苦しみ抜いた１年間、ゴール。

　昨日、生徒たちが巣立っていった

　涙と笑顔がいっぱいの心温まる卒業式でした。

　「ありがとう」という言葉に尽きる。

　前夜から何を言おうか、あれこれ考えていたのだが、結局まとまらず、最後にいい言葉をかけてやれなかったのがちょっと後悔だけど･･･。

　最後に卒業生が中庭に集まって、Exileの「道」を歌った

　春の訪れを感じさせる暖かい陽ざしと青空の下でみんなと歌ったこの日のことを、私は忘れない。

　体調を崩し、次から次に起こる難題に手を焼いた１年だったが、最後はこのように締めくくることができて、ホントに良かった･･･。

　自分を支えてくださった皆さん、ホントにありがとうございました。

　そして、卒業生のみんな、次に進む社会でも、高校での出逢い、思い出を大切に。

　元気で過ごしてください。

　いってらっしゃい！

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苦しみ抜いた１年間、ゴールへ。その１

　明後日、卒業式

　１年間、ほんとうに濃い日々だったが、マラソンで言うと、やっと競技場に入ってゴールが見えてきた、というところだ

　春、思わぬ配置転換。

　夏、がむしゃらに駆け抜けた日々。

　秋、苦しかった日々。

　冬、ようやく訪れた実りの日。

　今年は、これまでの社会人生活では感じられなかったことを感じ、できなかったことを実現できた（させてくれた）１年でもあった。

　多くの人の支えがあったからこそ、ここまで来られた。

　だから「ありがとうございました」という気持ちが一番強い。

　ココロが伝わり、未来へつながる卒業。

　私はそのリレー役でありたい。

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Nスペ「うつ病治療・常識が変わる」

　日本での治療の現状、最先端の研究、外国の実践例･･･など、分かりやすく放送されていたと思います

　しかし、このような番組は患者本人よりも、患者の家族、職場の管理職などが見るべきですよねぇ･･･

　私もそうなのですが、問診と投薬治療が、この病気の治療の柱。

　数値や画像のように可視化しにくい、いわゆる「見えにくい」病気である。

　だから、より見えるようにするためには現状では「カウンセリング」しかないだろう。

　だが、番組でもやっていたけど、「カウンセリング」は医療行為そのものとは別枠に置かれている。これは、国がきちんと対策を講じてもらいたいところだ。

　日本は「ココロの医療」については、まだまだ後進国というのが、英国の事例を見ても分かった。

　人を支え合う仕組みが弱ってしまった現代の日本。

　早急かつ強力な対策を求めたい。

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何となく…

何となく、だけど、ちょっと疲れ気味です。

何か、変に苛々してるし…。特にストレスが溜まっているわけではないのに何故だろう？

気を取り直して、前向きになろう！

飯島愛さんのご冥福をお祈りします

　明日から冬休み

　そして、今日はクリスマスイブという日に･･･

　夕方飛び込んだ、飯島愛さん死去の報道。

　昨年、突然の「芸能界引退」宣言をして、その後も活動はされていたようだが、今年２月には「ノイローゼ」状態にあり「抑うつ薬」の投与も受けていたという。

　私と同い年でもあり、まったく他人事とは思えない。

　まず「芸能界引退」宣言そのものも、心身症的なものから来たのではないか、と推察する。ストレス→心身の不調→精神的に追い詰められ→引退宣言、ということが考えられなくもない。私自身、ストレスで追い詰められ「退職」宣言一歩手前まで行った。私と飯島さんの場合は、性別、立場などまったく異なるため、同列では比較できないだろうが。

　その「引退」が完全燃焼して、次へのステップとなるものであれば良かったのだろうが、飯島さんの場合、転身して何か新たな仕事（ビジネスとか）に挑戦するわけでもなかった。このことから考えると、ほんとうは仕事を続けたかったのではないか、とも考える。「引退宣言」は本心ではなかったのではあるまいか。これも私自身の経験から思うことなので、何とも言えないが「引退宣言」はほんとうは「仕事を続けたいが思うようにできない」ということのSOSを発信していたのではないだろうか。仕事を続けたい←→思うようにならない心身、この葛藤で苦しんでいたのではないだろうか。

　亡くなってしまった今となっては、すべてが推察となるのだが。

　これからいろんな人が、飯島さんの死因について、あれこれ推察するのだろう。

　こういった有名人が亡くなった場合、いつも思うのだが、こうなってしまう前に何かできなかったのだろうか、と。

　飯島さんは、結果的には都会のビルの一室で「孤独死」してしまったということなのだ。

　とにかく、今はただご冥福をお祈り申し上げます。

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現実を見つめるココロ

　「双極性障害（Ⅱ型）」の「軽躁」状態として、「多弁」「活動の増加」があるというが、今の自分はまさにその状態かもしれない。

　がんばろう、とする自分に、医師が「現実を見つめなさい」と盛んに言っていたが、何となく分かる気がする。

　ここで一気に行くことは、やっぱり危険なことかもしれない。

　とはいえ、時間がないだけに焦る気持ちもあるのだが

　理想ばかり追おうとしないで、現実を冷静に見つめることも、今の自分には大切なんだろう。

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「病人」ハ「病人」ラシク

　ここ数日の自分の行動、心理を振り返ると、やっぱり「軽躁」状態なのかもしれない。

　医者はハッキリとは言わないけど、そう思う。

　どうしても職場に行けば、ガンバロウとする自分がいる。

　関わらないと不安になってしまう。

　やっぱり、まだまだ気持ちは安定していないのかな

　「病人」ハ「病人」ラシク。

　もうしばらく、おとなしくしておいた方がいいのかも

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大分トリニータ・溝畑社長の挑戦～夢を信じるココロ～

　最近、自分の信念が持てて、自分の夢に挑戦できることは、それだけでも羨ましいと思うようになった。

　先日、テレビで大分トリニータの特集を見た（テレビ朝日「テレメンタリー」）。

　地方に本拠を持ち、財政的にも恵まれない大分トリニータは、選手育成に力を入れた結果、今年「ナビスコ杯」で悲願の初制覇を成し遂げることができた。

　高級官僚への道を投げ捨て、離婚も経験し、それでもチームの強化に一身をなげうった（1000万の私財まで投入した）溝畑社長。そして、高校教師から転身、地道なスカウト活動で、選手を発掘した原強化部長。

　「チームそのものが私の身体の一部なんです」という溝畑社長。別に大分にゆかりがある人でもなく（溝畑社長は京都出身）、サッカーの経験もなし

　原強化部長も高校教師の職を辞して、不安定なプロサッカーの世界に身を投じた。

　観客がたった３人の試合、天皇杯では格下の無名大学に敗れてサポーターから石を投げられたこともありながら、ねばり強く夢を信じて追いかけ続けた。

　そこまでがんばれることが羨ましい･･･。

　私は夢半ばでココロが折れてしまった

　もう、夢を叶えることはできないかもしれない。

　諦めることしかできないのかもしれない。

　夢を追いかけたい。

　でも「病人」の烙印を押された自分にそれはできるのだろうか

　こーいうのって、やっぱり「躁状態」なんですかね

　なんか、自分でもよく分からなくなってきた

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今日はＯＦＦ

今日は一日休養日

午後は家族でスケートに出掛け、夕食は腹一杯焼肉を食べました
ドグマチールのせいで食欲旺盛で、太って困る

来週から仕事に本格復帰です

復帰後二日

昨日から仕事に復帰
今日が二日目。
今のところ、問題なく行ってるように思う。
当面は試運転しながら、少しずつペースを上げようと思っている

ココロの病は、身体の病と違って、復帰後の仕事のペースを掴むのが難しいと思う。
とりあえず身体は普通通り動かせるし。
そして「身体の病」じゃないという後ろめたさがどうしてもある。

無理をすると元の木阿弥になるから、無理は禁物なんだけど

自分なりの仕事のデザインをやらないと、とても持たない
逆に言えばそれができなかったために、こうなってしまったのだ。

私は私の人生を生き抜くそんな覚悟がいるのかな？負けない

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燃え尽きたココロ～長野県泰阜村のたった一人の医師～

　TBSの「水曜ノンフィクション」を見た。テーマは「地域医療」

　地方を中心に深刻となっている医師・看護師不足を取り上げていたのだが、その中で考えさせられたのが、長野県南部・泰阜（やすおか）村のたった一人の医師の話だった。

　毎日、午前中は１日平均25人訪れる患者の診療、午後は村中を往診して回る。奮闘すること12年。高齢者が多い患者さんから頼りにされている。

　しかし、来年３月末で退職するという。後任は決まっていない。

　退職のきっかけとなったのは、今年夏のある出来事だったという。

　あるお年寄りが路上で倒れ、連絡を受けた医師は現場へ急行した。しかし、現場で診た結果、命に別状なし、ということで看護師に任せて、他の診療へ向かったという。この場面を見ていた住民から「クレーム」が入ったという。

　「村民になれなかった」とこの医師は言う。

　12年、地域医療に心血を注いできたが、結局、村民から信頼されてはいなかった･･･。

　おそらく、この「クレーム」が入ったことで、医師のココロは燃え尽きてしまったのだろう。

　このセンセイは、ガンバリ続けただけに、ショックも大きかったのだろう、と推察する。

　**********

　番組の後、長野県泰阜村についてネットで調べると、この村の村長さんは、医師が務める診療所で長年事務長を務め、地域医療・福祉に熱心に取り組んでいる方のようだ。

　また、長野県は佐久総合病院（農村医療に長年取り組む）や諏訪中央病院（「がんばらない」の鎌田実氏が務めていた病院）などの医療先進県でもある。

　この環境でありながら、このような事態が起こることに、この村の抱えている問題の根深さを思う。

　「赤ひげ」一人いても、どうにもならない問題があるのだろう。

　やはり「チーム」あっての「赤ひげ」、という時代なのかもしれない。

　医療然り、教育然り、人の「ココロ」を見つめる仕事は、一人ひとりの情熱だけではなく、その情熱が燃え尽きないようサポートする態勢が必要である。

　私にとって、他人事とは思えないことであった。

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帰宅拒否症はうつ病だった？

　昨日、こんなニュースがネットで流れていた

　「夕刊フジ」で取り上げられた内容はコチラ

　私もやってみたのだが、20項目中11項目があてはまってしまった

　明日から仕事に戻るけど、くれぐれも「ワーカホリック」にならないよう、気をつけなければ

　「帰りたくても帰れない」･･･働いてストレス溜めて疲れてとぼとぼ帰り、家に帰ればさらにストレス溜まって疲れきってしまう家は身体も心も休ませる場のはずなのだがでも、現実は厳しいノデアル。

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いいちこ＆二階堂（CMの話です）

　別に焼酎のファンではありませんが･･･

　この会社のCMが好きです

　【いいちこ】的場浩司が武士役（日本庭園が見える和室にたたずみ瞑想する姿）、坂本冬美が歌う「また君に恋してる」（byﾋﾞﾘｰﾊﾞﾝﾊﾞﾝ）がバックに流れています。

　♪いつか風が散らした花も　季節めぐり色をつけるよ　

　また君に恋してる　今までよりも深く　

　まだ君を好きになれる　心から♪

　今までのﾋﾞﾘｰﾊﾞﾝﾊﾞﾝが歌ってるヨーロッパでの撮影ｖｅｒもいいのですが、このｖｅｒは、和風の趣あるいい作品です。同じ歌でも、歌手の違いでまったく違う歌に聞こえるのは、ある意味すごいですね。

　【二階堂】この会社の伝統となっている映像と詩を組み合わせた「映像詩」のような作品ですが、詩がすごく良くて･･･

近道は、遠回り。 急ぐほどに、 足をとられる。

始まりと終わりを 直線で結べない道が、 この世にはあります。

迷った道が、 私の道です。

　そして今回のコピーが

　「一生に何回

　後悔できるだろう」

　すごくイイ言葉。

　今のココロの病んでる私に効くわぁ、ある意味ドグマチール以上に

　こういった深イイ言葉がもっと出回ってほしいね

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復活への道

　１週間ぶりの病院

　率直な気持ちを話す

　仕事に戻りたい気持ち、不安な気持ちなど、何かよく分からんけど、思いつくままダラダラしゃべり倒した

　その結果、今週後半仕事やってみて様子みましょう、ということになった。

　今のところ、薬（リーマス＆ドグマチール）が効いているのか、気持ちは安定しているし。

　今のままだったら、何か廃人になっていきそうで･･･。

　ただ、先のことは誰にも、私にも分かりません。

　やれるだけやる、しかないし、それ以上求められても、できないし。

　割り切れるところは割り切ってやらんと、元の黙阿弥になっちゃいます

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ココロが壊れるとき

　昨日のつづき･･･

　私にとって家族とは何なのだろうか、このトシになって情けないが、考える。

　生活の基盤となるもの。元気に仕事できるのも家族あってのこそ、とは思う。

　ましてや、今回のような病にかかった時はつくづくと･･･。

　でも「家族のぬくもり」とか言われると、正直言って、わけ分からなくなる。

　それは子どもの頃から、温もりのない家庭で育ったからかなぁ。

　分かってはいるけど、気を遣う方が先に立ってしまう。

　何というか、卑屈に暮らす、という感じ。

　家庭に自分の居場所はない、というか。心地よさは感じない。

　そういうのも、やっぱり努力しなければ得られないものなのだろうか。

　でも、それは何か違うと思う。

　生まれてからずっと、暖かい家庭で育った人もいる。

　なのに、自分は努力しなければ得られないのか。そもそも、温もりなんて努力しなければ得られないものなのだろうか。

　何か違うと思う。

　家庭という場所に息苦しさを感じながら、今日まで生きてきている。

　矛盾しているが、でも、今日まで生きてこられたのは、実家という家庭、そして今の家庭があるからだ。

　だから、誰も恨みたくない。

　親のせいにしたってしょうがない。でも、関わりたくはない。　これ以上苦しめないでくれ！と言いたい。

　この問題が解決しない限り、ほんとうに病気が治ったとは言えないのだろう。

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機能不全家族→ココロの病？

　突然だが、私の両親は生きているが、すでに別居して13年になる。

　離婚はしていない。

　子どもの頃から決して仲の良い両親ではなかったし、父親は酒を飲んでは母に暴力を振るった。いわゆる「酒乱」というやつだ。

　そんな家庭環境→機能不全家族？の中で育った。

　いわゆる「いい子」を「演じていた」のだろうか。

　今でこそ「アダルトチルドレン」という言葉が広く知られるようになったが、子どもの頃にはそんな言葉は知られてなかった。しかも、当時は「機能不全家族」の問題はごく稀だったがために、マスコミでも取り上げられることもなく、問題にもならなかった。

　でも、そんなことはどうでも良い。

　ただ、家族とは何なのか？未だに自問する。

　私には未だに分からないのだ。

　ただ、大切なもの、というのは分かるけど。

　でも、どうすることが大切にできている、ということになるのか、分からない。

　振り返ってみても「家族から大切にされた」という経験が欠落しているからそうなるのだろうか。

　自分にとって、家族の問題は触れられたくない話。

　でも、逃げてばかりもいられない。

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副作用？

薬の副作用（リーマス）なのか…身体がちょっとだるい〜

この前の睡眠薬の時は、次の日の夕方にすごく顔が火照ったんだけど

今日は読書に集中できなかった

上がって落ちて･･･

　リーマスの効き目がどれくらいか分からないが、気持ちの揺れは小さくなってきたように思う。

　休む前は、美しい夕焼けの中を暗闇に向かって疾走するような感じだった。

　今は暗闇へ、とは思わないが、霧の中という感じだ。

　何とかなるさ、と思う自分

　どうにもならない、と思う自分

　誰かから必要とされていることに喜ぶ自分

　誰からも必要とされていないのではないか、都合良く利用されているだけじゃないか、と落ち込む自分

　そのすべてが自分が生きている、ということなんだ。

　上がって、落ちて。そして･･･

　未来の自分はやっぱり霧の中だ。

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読書（自己研修？）

　今日はいろんな雑用をしながら終日、読書に充てた。自己研修というやつでしょうか

　今、読んでる本
●メンタルコーチング（白井一幸）←もと日本ハムヘッドコーチの人の本です
●組織を変える「仕掛け」（高間邦男）
●モチベーション企業の研究（野村総合研究所）←この間「カンブリア宮殿」で取り上げられてた品川女子学院についても書かれてます
●オルフェウス・プロセス（H.ｾｲﾌﾀｰ+P.ｴｺﾉﾐｰ）←指揮者のいないオーケストラ「オルフェウス室内管弦楽団」のリーダーシップについて書かれた本
●指揮者の奥義（ﾍﾙﾏﾝ･ｼｪﾙﾋｪﾝ）←難しいよぉ･･･

読みたい本はいっぱいあったのですが、なかなか読む暇すらなく…

休み始めて最初の頃は、読んでも全然集中できなかったし、午前中は読書する気にもならなかったのですが、だいぶ良くなったのかな

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久しぶりの職場

　職場から呼び出しがあって、約１週間ぶりに職場へ

　少しだけだけど、久しぶりに同僚とも話をした。

　何事もなく回っているようで、とりあえず安心

　でも、実際は大変なんだろうけど･･･そう考えると不安もあるけど、早く戻らなくちゃと思った

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病院

　１週間ぶりの病院

　自分ではかなり良くなってきている･･･って思ってたんだけど、そうでもないらしい。

　表面的には良くなっていても、内面はまだ分からない･･･というのがその理由。

　普通に生活できるのに、って思うけど、また、ストレスが掛かったらどうなるか分からない、とは思う。

　診察が終わった後、ちょっと凹んだ

　でも、すべては気持ちの持ちようかもしれないし。いつまでも凹んでいると、その分快復が遅れてしまう

　早く、普通の生活に戻りたい

　今日から「リーマス」（精神安定薬）服用

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またまた中途覚醒

　昨晩、またまた中途覚醒･･･

　１時と２時と５時に目が醒めた･･･特に５時のは１時間くらい寝付けなかった

　ちょっとした不安、焦り･･

　そんなのにまだまだ耐えられる力がないんやろうか･･･

折れないココロ

　昨日の夜は「レンドルミン」（睡眠導入薬）のおかけでよく眠れた

　自分がこうなってしまったことを、もう一度振り返って整理すると（いきなりだけど）、

　２年前の夏：ある朝、起きあがれなくなって最初の心療内科へ通院（「うつ病」）、１ヶ月間「ドグマチール」服用。

　昨年秋：ストレスが溜まって、再び、うつ病発症。次の心療内科へ通院、現在まで「ドグマチール」服用。

　今年：大きな仕事の目標を達成するために、休日もないほど仕事に没頭。

　６月頃：だんだん疲労が溜まってくる。

　７月：目標達成できず。燃え尽き感を感じる。疲労の結果、三つの大きな仕事のうち、結果が出なかった一つの仕事を別の同僚に任せることに。

　８月：精神的にどん底、なげやりな気持ちに。

　９月～10月：だんだん仕事の能率が落ちていくことを感じる。睡眠が不安定に。吐き気を催すこと増える。

　11月：さらに病院を転院した結果、「双極性障害（Ⅱ型）」と診断される。

　**********

　振り返ると、７月が大きなPOINTだと思う。自分がもっとも「したかった」仕事を、「できなかった」ために同僚に任せたという決断をしたこと。その時は「自分ではもう無理」とか「自分ではいくらがんばっても良くならない」とか思って、自分が引く決断をしたけど、それで良かったのだろうか。長期的視野に立てて判断できたなら、もう少し違う方法があったのではないか、と思う。現実には二つ残った仕事のうち一つが、秋以降、大きな問題を抱えることになり、その対応に追われたため、やっぱり続けることは難しかった、ということになるが、それは結果論。

　やっぱり、追い詰められていたのかなぁ、と思う。一方、こうなってみて初めて「自分のやりたい仕事は何か」ということも分かってきたように思う。

　「自分のやりたい仕事」なんて、そうそう出逢えるものでもないし、数年という短い期間でできるわけなんてないのかもしれない。５年、10年、20年と期間をかけて育むもので、日頃からその目標に向けて、必要なものを取捨選択して仕事しないと、自分を見失ってこういう結果を招くんだなぁ･･･って思った。

　「双極性障害」というのは、なかなか治りにくいそうで、日頃の気持ちの持ちようも大事だと言われている。今は「躁」状態かもしれないから、こういうことも考えられるのだろうけど、「うつ」状態に落ちた時に、どれだけ自分を強く持てるか。折れないココロをどう作るか。

　I　Believe　Myself

　あたたかい光は間違っちゃいない　歩いていこう

　I　Believe

天気と同じような私のココロ

　医者が言うままに家でゴロゴロしていたら、雷がゴロゴロ･･･（私は大のカミナリ嫌いなのです）

　今日は晴れたり、雨がザーッと降ったり、変わりやすい天気だった。

　まるで、今の私のココロと同じよう･･･前向きにスッキリした気持ちになったかと思えば、訳もなく後ろ向きになって暗くなったり。この気持ちの揺れが「躁うつ」なのでしょうか。

　いっそのこと、早く仕事に行って、集中して仕事をやった方が、良いのかもしれないなぁなんて思うけど、これは素人的発想なんでしょうね

　やっぱり睡眠って大切、休養も大切。

　無我夢中になりすぎて、睡眠中も仕事のことを夢に見たり、休養を十分に取らないで仕事をしてもダメよね。反省

　早く仕事に戻りたいなぁ･･･と思い始めた。

　これって、良くなりつつあるということかな

不眠

昨日の夜はすごく寝付きが悪かった…ほとんど熟睡できんやった

なんでこうなってしまったのだろう･･･

　休養を始めて３日目。良くなっているのか、変わっていないのか、自分でもよく分からない･･･。身体の病気なら、薬を飲むとか、手術をするとか、そういったことで良くなるのだけど、こういった病気（「双極性障害」）は何を持って良くなったというのか、分からない。良くなったといっても一時的なものかもしれないし

　この病気は軽い「躁」状態と、「うつ」状態を繰り返す。

　確かに休養前は、落ち込むときは半端なくひどかったし、正直「死」とか「辞職」とか毎日のように考えた。かと思えば、テンション高い時は、むちゃ無理してたし。職場に行かなかった日なんてなかったもんね。ワーカホリックというんですか、こーいうの

　今は仕事のこと、考えないようにしてるけど、何かやりたい、っていうようなことも特にないし。だから、早く仕事に戻りたいなぁとも思うけど、強いストレスが掛かったら、耐えられるか自信ない。

　なんで、こうなってしまったのだろう。

　ただ、今の時点で分かったことは、いくら仕事にやりがいあるからと言って、いくら家族が大事だからと言って、やっぱり基本は自分の心と身体を大切にすること。それと、今回のことで、家族のありがたさを感じています。とは言っても、何もしてあげられてないのですが。書くのが辛くなってきました。続きはまた後ほど･･･

中途覚醒

　昨日は中途覚醒がなかったぁ

　「中途覚醒」というのは、真夜中とか夜明け前に目が醒めて、眠れなくなってしまうことで、この病気（双極性障害）の特徴らしいです。

　一昨日は中途覚醒がすごくて（この日は睡眠導入薬を飲まなかった）、１時間くらいおきに目が醒めて参った